Как объяснить ребенку отсутствие родителей

Как объяснить ребенку отсутствие родителей

Оглавление:

11 советов по воспитанию ребенка от известного психолога и мамы пятерых детей

47k Всех мам злят детские истерики. Все они устают и срываются на близких.

И все тревожатся по пустякам.

А живет в гармонии с собой и умеет найти общий язык с детьми, а их — на минуточку!

— пятеро. Все дело в том, что Лариса — известный психолог, коуч, автор книг. Она знает, что скрывается за детскими истериками и капризами, можно ли сделать так, чтобы дети слушались, и какие хитрости помогают маме не сойти с ума от такого прекрасного, но такого изнуряющего явления, как материнство.

AdMe.ru попросил прославленного психолога и блогера поделиться с нами несколькими советами, которые будут полезны любой маме.

Бесполезно рассказывать о любви к себе, отдыхе. Потому что сами женщины первые кричат: невозможно.

Возможно. Давайте рассмотрим варианты.

  1. Умейте остановить время. Давайте пробовать сейчас? Ваша задача — отложить телефон, закрыть глаза и представить, например, апельсин. Вы его чистите, сок течет, и вкус кисловатый! Это может занять 3–5 секунд, но позволяет перегрузиться в моменте.
  2. Движение — любое: немного приседаний, с ребенком сделать специальную зарядку, фитбол или йога.
  3. Отдых — это смена деятельности, он может быть непродолжительным. Меняйте в каждом дне мелочи. Один день гуляем с коляской налево, а другой — направо.

Истерика — это мощный эмоциональный выпад, направленный на выход тех или иных переживаний. Она быстро проходит без внимательных глаз и попыток успокоить. Что еще важно: истерика — это разгрузка.

5–10 минут в возрасте 4–5 лет можно дать прокричаться, а более длительный плач может повлечь за собой проблемы.

Что делать?

  1. Истерику раздувают зрители. Пусть с ребенком будет один, самый близкий человек.
  2. Лучшая борьба — профилактика. Если день был богат на эмоции, искупайте ребенка, раньше положите спать. Если вы знаете, что истерика случается в торговом центре, прекратите ребенка туда водить.

Как объяснить ребенку что родители не могут жить вместе

> > Вот и получается, что материальные проблемы оставшихся в одиночестве мам и их подавленное состояние не могут не сказаться и на детях даже при должном уходе за малышами и внешнем благополучии таких маленьких семей.

  1. От 7 до 9 лет. У этих детей чувство собственной вины сменяется злостью на родителей и вообще окружающих взрослых. Чаще всего достается отцу, на которого малыш крайне обижен за то, что они с мамой остались одни.
  2. С 10 до 12 лет.
  3. От 3,5 до 6 лет. Поведение детей этого возраста отличает острая реакция на развод родителей. Не в силах встать на одну или другую сторону конфликта они начинают винить себя в такой горькой ситуации. Нарушается восприятие ребенком мира, он самоустраняется из событий, испытывая самоуничижение и подавленность. Как происходящее скажется на самооценке такого малыша предугадать несложно.

А после развода ребенок обескуражен, выбит из привычного образа жизни и чувствует себя непривычно. Ему нужно освоиться. А при малейшем подозрении на ухудшение душевного состояния малыша, лучше сходить к детскому психологу.

В первые полгода после разрыва отношений с бывшим супругом хорошо, если образ жизни малыша не будет изобиловать резкими сменами режима, переездами, сменой впечатлений. Ребенку необходимо понять, что его положение стабильно, и ничто не помешает общаться с папой, дедушкой и бабушкой с его стороны. Если же такое общение затруднено, то резонно будет попросить помощи у знакомых малышу родственников-мужчин.

Внимание в это время малышу требуется как никогда, как и разговоры с малышом по душам.

Взрослому человеку легко разобраться, что им владеет, от чего болит душа или душит обида. Инфо Поэтому разговаривайте со своим чадом о том, что и почему происходит. Ему очень нужны объяснения и ваша поддержка.

  1. Дети более старшего возраста лучше понимают ситуацию. Они нередко злятся сильнее, чем малыши, и долго обижаются. Важно Многие сильно привязываются к одному из родителей и полностью становятся на его сторону.

Как объяснить ребенку, что родители разводятся: советы психолога

Распад ячейки общества это всегда трагедия.

Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье.

От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи. Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.

Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача.

Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются — этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо.

Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.

Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого.
И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного.

Важно рассказать, что изменится в его жизни.

Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.

Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился.

Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели».

Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие. Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме. Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе.

Выездные школы малого мехмата мгу

Сборы по школьной математике

Приглашаем учащихся 3-10 классов на осенние сборы по углубленной школьной математике выездных школ Малого мехмата МГУ. Этот проект придуман как для тех, кому математика нравится, у кого с ней все ОК, так и для тех, у кого с математикой проблемы, кто её терпеть не может, не понимает, не тянет.

У первой категории ребят будет возможность взглянуть на предмет с совершенно новой, неведомой, даже неожиданной стороны.

Они смогут заново влюбиться в математику, ощутить её волшебство, безграничные возможности и потрясающую гибкость. Для тех же, у кого в школе проблемы, надвигающаяся контрольная, ВПР и прочие отчетные мероприятия, да и просто, очередной урок математики вызывают уныние/холодный пот/желание спрятаться подальше, эта неделя в нашей выездной школе откроет новую математику: понятную, логичную, вытекающую из здравого смысла и потребностей повседневной жизни человека.

Мы будем учить фантазировать, проверять фантазии на целесообразность и воплощать в жизнь.

Ребята поймут математику, ничего не заучивая. Руководителем сборов будет Игорь Борисович Писаренко:

  1. трехкратный победитель творческого конкурса учителей математики г.Москвы;
  2. член методической комиссии окружного этапа Всероссийской олимпиады школьников по математике и методической комиссии творческого конкурса учителей математики;
  3. обладатель Гранта президента РФ, грантов правительства Москвы в области образования;
  4. координатор выездной школы-семинара учителей математики г.Москвы;
  5. координатор Летних и Зимних школ Малого мехмата, летней Цыфирной школы, летних школ ФМШ №2007 и Лицея №1557, Школы Мастеров и Академии Магистров;
  6. педагог смены летних математических школ в образовательном центре «Сириус».

Как объяснить ребенку причину отсутствия родителя

Содержимое: 2 части: Отец или мать ребенка находится в одной из горячих точек мира? Или из-за своей работы вынуждены путешествовать по всему земному шару?

Независимо от причины, может оказаться достаточно сложно объяснить ребенку отъезд одного из родителей. Правильный подход зависит от повода отсутствия, возможного исхода, а также возраста и уровня зрелости детей. 1 Будьте честны в рассказе о родителе, который никогда не принимал участия в воспитании.

Если ваш ребенок никогда с ним не встречался или родитель отсутствовал в течение длительного времени, будьте готовы к возникновению большого количества вопросов. Ребенок, скорее всего, захочет знать все о родителе, его местоположение и причины отъезда. Вопросы об этом появятся, как только ребенок начнет ходить в школу и узнает больше о семьях одноклассников.

    Дайте ответы на основные вопросы о личности отсутствующего родителя, и покажите фотографию, если она у вас есть. Объясните ребенку, что все семьи разные и напомните обо всех тех людях, которые его любят. Попробуйте привести примеры из книг, фильмов или из реальной жизни, которые помогут пояснить различия между отдельными семьями. Будьте честны в вопросе встречи ребенка со вторым родителем. Не давайте ложную надежду на встречу, если он не проявляет никакого интереса к воспитанию ребенка или вы не можете с ним связаться. Вы должны объяснить ребенку, что это не его вина ребенка. Держите свои личные эмоции под контролем. Когда ребенок станет старше, вы можете рассказать более подробно о причинах отсутствия второго родителя, но старайтесь не высказываться о нем негативно.

2 Подготовьте ребенка к связанным с бизнесом отъездам заранее. Если отсутствие планируется заранее и будет регулярным, ребенку необходимо рассказать об этом и показать на календаре ожидаемую дату возвращения.

Обсудите регулярные поездки на семейном совете, чтобы все ее члены были готовы к тому, что один из родителей может не присутствовать на особых мероприятиях, таких как спортивные игры или праздники.

Шокирующая статья детского психолога, которая заставит родителей задуматься о том, кого они воспитывают (5 фото)

К сожалению в современном мире родительский пример всё чаще имеет пагубное влияние на личность ребенка.

Пишет автор: Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема — родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют.

Вот не знаю — это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые — идиоты. 4-летний мальчик ведет себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестренку.

Уже через 10 минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно.

В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо». У них принято общаться с помощью ора друг на друга и угроз «щас как врежу». Самое ласковое, что при мне сказали ребенку: «Заткнись, гаденыш!».

И вообще, отчиму ребенка (стареющему гопнику, которому по паспорту за 40, а по уму — лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать: «Заткнись, сука старая!» — отличная остроумная шутка.

В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.

6-летняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком. На любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребенок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой — это слово она уже отлично знает.

Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик.

У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта.

Она выбрала последний вариант. И это совершенно нормально для человека со здоровой психикой.

Как объяснить ребенку, что папа живет отдельно?

, , , Продолжая цикл статей под общей темой «Одинокая мама», хочу поднять вопрос первых попыток ребенка узнать, почему отец с ним не живет. Обычно вопросы возникают, когда малыш уже может сравнивать себя с другими детьми. Видя полные семьи, ребенок непременно спросит у мамы, где же папа.

Как отвечать в таких случаях, и в каком возрасте нужно объяснить малышу, что случилось? Читайте также: Независимо от вашей душевной боли и нежелания что-либо рассказывать, вы должны ответить. Если папа с вами не живет и не появляется в жизни ребенка, маленькому человеку (обычно первые вопросы возникают у детей 3-4 лет) нужно просто сказать, что папа есть, но он живет отдельно.

В данный момент ребенку интересен сам факт наличия отца. Ведь у других детей он есть. Кстати, неполная семья в наше время становится, скорее, нормой, чем отклонением.

Патологическая проблема отсутствия отцов облегчит конкретно вашу долю.

Однако воспитывать ребенка одной – не самый лучший выбор. Об этом поговорим ниже. Если развод происходит на глазах сознательного ребенка (старше 4 лет), следует сразу объяснить ему, что происходит.

Не нужно скрывать от подросшего чада решение родителей. Если вы начнете утаивать информацию, ребенок решит, что проблема в нем. А это чревато тяжелыми последствиями для его психики и эмоциональной зрелости. Не обвиняйте, не критикуйте, не оскорбляйте отца ребенка. Не нужно рассказывать детям, кто прав, а кто виноват.
К этому они не готовы. Достаточно сказать, что родители друг друга разлюбили. Но нужно сразу твердо и уверенно обозначить, что ребенка любят ОБА, и будут заботиться о нем.

Ваша задача – сдержать обещание со своей стороны. Не вешайте свои проблемы на детей. В основном это относится именно к мамам.

Женщина в процессе и после развода может совершенно раскиснуть.

Постоянно плачущие, апатичные и истеричные мамы часто вываливают своим чадам собственные горести, заставляя детей нести взрослые проблемы на себе. У вас, конечно, есть право на боль и обиду.

Как объяснить ребенку, что родители разводятся: советы психолога. Как объяснить ребёнку отсутствие мамы или папы?

Влияние развода родителей на грудного ребенка и реакция детей дошкольного возраста

подросток, сходите вместе в театр, посмотрите спектакль на тему семейной жизни и обсудите. Интересуйтесь, мечтает ли Ваш ребёнок о том, какая у него будет семья, когда он вырастет.

Спланируйте Вашу дальнейшую семейную жизнь (после развода , даже если родители не женятся, образуется семья «Родитель -ребёнок » и одинокий родитель ). Обсудите эти планы с Вашими детьми .

Это поможет тому, что у них сложится представление о Вашей новой семье, как о полноценной, в которой возможно счастье. Научите ребёнка не стыдиться своего нового положения, укрепите его самооценку.

Акцентируйте внимание на том, что дети никогда не виноваты в не очень благополучных отношениях в своей семье.

Это дело только супругов. Постарайтесь сделать жизнь Вашей новой семьи насыщенной и интересной, задав, прежде всего, установку себе, что любая семья, даже в самом нелёгком положении может быть счастливой.

Храмченко Надежда 11. 01.2014 Развод – это всегда тяжело. Особенно – развод после рождения ребенка. Психология учит нас, что дети редко справляются с большими объемами стресса, которые выливаются на них в этот период.

А практика показывает, что масштаб трагедии в детской голове обычно еще больше, чем в реальности.Скажем сразу – все люди разные. А дети, как бы ни хотели этого признавать некоторые родители, – маленькие люди. И потому предсказать, как на развод отреагирует именно ваш ребенок – практически невозможно.

Но это не отменяет того факта, что очень многие родители оказываются в полной растерянности в подобной ситуации. И учитывая стресс от самого развода, это может привести к психологическим проблемам уже у родителя. И хотя в точности предсказать реакцию ребенка нельзя, обычно она соответствует одному из нескольких архетипов – по доминирующей эмоции.Пункт «ноль» – потому, что именно эта цифра хорошо описывает состояние психики грудного ребенка и его способность осознавать реальность вокруг.И если вы думаете, что это хорошо – увы, это не так.

«Нулевая» психика – это не только невозможность осознать происходящее, но еще и отсутствие какого-либо базового уровня, точки отсчета.

Чем опасно для детей «душевное отсутствие» родителей?

4.2 14.11.2018828Автор Содержание Сегодня в условиях быстрого ритма жизни и высокой занятости трудно уделять ребенку много времени. Приходя домой, они чувствуют себя уставшими, но снова начинают заниматься делами — приготовлением еды или выполнением домашнего задания, полученного ребенком в школе.

Во многих случаях родители присутствуют физически, но отсутствуют духовно в жизни ребенка. Вместо совместного времяпрепровождения они предпочитают смотреть телевизор или просматривать информацию в социальных сетях.

Многие сегодня растут в неполных семьях.

Но бывает и так, что семья полная, то есть мать и отец живут вместе и не разводятся. При этом душевный контакт в такой семье давно утрачен.

Как правило, отец считает нужным зарабатывать деньги, но не интересуется делами детей, и даже не помнит их возраста. Реже «отсутствующим» родителем бывает мать. Родители могут духовно отсутствовать в жизни ребенка по разным причинам.

Это может произойти из-за сильной занятости, изначального отстранения родителя от ребенка или переживаемых ими душевных травм. всегда хотят получить от семьи любовь и заботу.

Но вместо них видят лишь погруженность в работу или просмотр телевизора. Дети эмоционально изолированных матерей или отцов часто ощущают свою заброшенность и одиночество.

Разумеется, в жизни каждого человека случаются моменты сильной занятости или желание посмотреть телевизор. Но в ситуации, когда такие отношения приобретают систематический характер, ребенок чувствует себя очень несчастным.

Во взрослом возрасте у него может возникнуть желание искать чьей-то любви или манипулировать окружающими.

Тесный контакт маленького ребенка с родителями помогает сформировать базовое доверие к миру. Поэтому малышам важно, чтобы их брали на руки, обнимали и целовали. Если ребенок старше, он хочет, чтобы мама и папа проводили с ним больше времени — играли, рассказывали интересные истории, водили в театр или цирк.

При отстраненности родителей

13 ошибок, которые допускают все родители подростков

132k Подростковый возраст — трудное время не только для родителей, но и для самих детей.

В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания — они понимают, что нужно что-то менять. Мы в AdMe.ru решили выяснить,что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка.

Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение.

Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать. Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка.

Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком. Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет — он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию. Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно. Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению

Мама, папа и развод.

Как ребёнку пережить стресс от расставания родителей

12.08.2017 00:18 25518 Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше.

И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети.

Но правильно ли они делают? Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова: Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети.

Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада?

Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки». В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей?

Логичного ответа здесь не существует.

В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Означает ли это, что нужно приложить все усилия для сохранения семьи? Да, но с одной поправкой. Если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, а развод все равно неизбежен, то первое, что должны сделать родители — прекратить мучиться чувством вины.

Просто потому, что это неконструктивно и не поможет малышу справиться с потерей. Взрослые будут напрасно мучить и себя, и ребёнка. Стоит ли уделять ребёнку больше внимания?

Испытывая чувство вины перед ребенком, родители начинают всячески ублажать чадо: позволять больше, требовать меньше, баловать наперегонки.

Ребенок начинает пользоваться этим, вследствие чего у него формируются не самые лучшие черты характера.

Другая крайность — полное посвящение себя «сиротке». За эту добровольную жертву родители будут ожидать расплаты в будущем (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни).

7 форм опасного детского поведения, которые должны встревожить любого родителя

146k Время от времени все дети устраивают родителям испытания для нервов, и это нормально.

Но, если некоторые ситуации повторяются слишком часто, стоит заняться ими, чтобы они не выросли вместе с ребенком и не привели к очень неприятным последствиям.

Специалисты также рассказывают, какие признаки должны вызвать тревогу у родителей. Мы в AdMe.ru собрали 7 детских привычек, к которым нужно отнестись с особым вниманием, а при необходимости привлечь к их исправлению психолога.

Эти означают, что ситуация не из тех, что решаются сами собой:

  1. Появляются с питанием, сном, гигиеной.
  2. От того, как ведет себя ребенок, страдают окружающие.
  3. Поведение ребенка изменилось резко и без видимой причины. Например, если разговорчивая девочка с толпой подруг становится замкнутой и все время огрызается — это повод как минимум для серьезного разговора с ней.
  4. Поведение ребенка беспокоит вас месяц или больше.
  5. У детей постарше страдает отношение к школе: падает успеваемость, случаются конфликты, иногда драки, начинаются опоздания и прогулы.
  6. Вы не контролируете происходящее.

Есть и другие моменты, к которым стоит присмотреться.

«Собака не захотела играть с сыном во дворе, потому что было жарко, а потом уснула»

. Детей нужно научить выходить из конфликтных ситуаций.

Вместо этого родители нередко учат всегда давать сдачу, хотя бы словами, притом что есть множество ситуаций, когда нужно отпустить негатив, чтобы потом не носить его в себе годами. Если же ребенок постоянно прокручивает в голове даже мелкие конфликты или старается обязательно отомстить обидчику — это тревожные звоночки.

Что делать? , что ребенок понимает, что такое «прощение» и в чем его смысл. Подать личный пример. Научить ребенка анализировать эмоции — свои и окружающих, чтобы понимать, почему случился конфликт.